زوج درمانی متیو مکی

زوج درمانی متیو مکی

زوج درمانی متیو مکی
انواع عشق:
1.
عشق مرکوری، ویژگیها{توی قالب خودش هست هر وقت بخواد طرفش را دوست دارد و هر وقت هم نخواهد گویا که یک کاور بر روی صورتش کشیده اند، این نوع عاشق تمام تلاشش را برای رسیدن میکند و وقتی که رسید تمام میشود. فرد همیشه خواسته های خود را در اولویت قرار میدهد و فکر میکند که طرف مقابل هم همین را

میخواهد. عشق مرکوری آدمهای درجه یک را حذف میکند و درجه دو و سه را میچسبد}
2. عشق رمانتیک، ویژگیها {کسی که وارد زندگی میشود دوست دارد همه حذف شوند و فقط این باشد و دوست دارند تمام کارها را با هم انجام دهند، عشق رمانتیک کمال گرا است و میخواهد فرد را در بالاترین جا از لحاظ عاطفی فرد را تسخیر کند. این عشق در ابتدا به مقدار بسیار زیاد میبخشد و سپس تمام داده هایش را پس میگیرد و صد برابر باید به او محبت کنی. عشق های رمانتیک OCD و ODD دارند. افراد عشق رمانتیک خود زنی دارند و طرف مقابل را هم میزنند.
3. عشق معصومانه، ویژگیها {همیشه فکر میکند قربانی شده است، محبوب هست، خود گذشتگی دارد و حس خوبی میگیرد. هیچوقت از خودش راضی نیست. دارای طرحواره ایثار.}
4. عشق مصمم، ویژگیها {در کارشان ثبات قدم دارند، اگر پارانویا داشته باشند بر اساس اولویت بندی اختلالشان بروز میکند. فرد برای رسیدن به هدفش از هیچ چیزی عبا ندارد و سعی میکند فرد را به دست آورد و به هر قیمتی او را داشته باشد}


مهارت اول خوب گوش کردن
مانع خوب گوش کردن
ذهن خوانی:
وقتی نسبت به آنچه که همسرتان می گوید، بی توجه یا بی اعتماد هستید در عین حال سعی می کنید حرف او را بشنوید، در حال ذهن خوانی هستید.
کسانی که ذهن خوانی می کنند، معمولا به حالت های همسرشان مانند لحن صدا، حالت چهره ..اهمیت بیشتری می دهند و با حدس های خود، محتوی واقعی گفته های همسرشان را نادیده می گیرند.
ذهن خوانی باعث از بین رفتن احساس تعلق و صمیمیت می شود، چون به خاطر امور خیالی، حرف طرف مقابل را نادیده می گیرید.
مانع مرور ذهنی:
در این جا به قدری به آنچه که بعدا می خواهید بگویید، فکر می کنید که هرگز واقعا حرفهای همسرتان را نمی شنوید..”من خواهم گفت…،بعد همسرم می گوید که…آن وقت من خواهم گفت…”
مانع قضاوت کردن:
قضاوت کردن به این معنی که شما گوش کردن به همسرتان را به دلیل قضاوت منفی متوقف می کنید.. اگر فکر کنید که همسرتان لجباز یا خسیس است، گوش کردن را متوقف می کنید، یا فقط برای جمع آوری شواهد بیشتر در مورد لجبازی یا خسیس بودنش به حرف هایش گوش می کنید.
مثال: حمید فکر می کند که مریم آدم خودخواهی است، بنابراین هر وقت مریم درباره ی خودش حرف می زند، حمید به ندرت به او گوش می دهد.
این نوع قضاوت منفی، حمید را از درک واقعی این که مریم چه نوع آدمی است، باز می دارد.
مانع غربال کردن:
در اینجا شما به برخی از حرفهای همسرتان گوش می کنید و بخشی که نمی خواهید بشنوید را گوش نمی دهید.مثلا گوش های شما فقط تا زمانی خوب کار می کنند که همسرتان از خانوادش می گوید.
مانع خیال پردازی:
وقتی برای سالیان طولانی با کسی زندگی می کنید، ممکن است به راحتی گوش دادن به او را متوقف کنید ، و درگیر خیال پردازی هایتان شوید.
اگر توجه به همسرتان برای شما سخت است، این می تواند یک نشانه خطر باشد، مبنی بر اینکه شما از برقراری ارتباط با همسرتان و یا از برخی مسایل دیگر اجتناب می کنید.
مثال: رامین تقریبا همیشه هنگامی که زهرا از محیط کارش صحبت می کرد، از او فاصله می گرفت. سرانجام رامین تصدیق کرد که از این که زهرا وقت خود را صرف کارش می کند، ناراحت است و با خیال پردازی کردن، از رویارویی با این موضوع اجتناب می کند.
مانع نصیحت کردن:
همسرتان به سختی می تواند یک جمله ی کامل بگوید، چون خیلی زود شروع به نصیحت کردن می کنید. کنجکاوی شما برای یافتن یک راه حل درست و میل شما به درست کردن همه چیز، شما را از شنیدن حرف های همسرتان و درک نیاز او به شنیده شدن، غافل می کند.
مثال: وقتی حسین شروع به صحبت کردن درباره ی ناکامی ها و نگرانی های خود درباره شغل بی عاقبت خود می کرد، شیوا با این حرف ها به صحبت او پایان می داد: ” تو باید دنبال یک کار جدید بگردی..چرا به کار کردن در یک تولیدی معمولی فکر نمی کنی؟ یا به جای بلند پروازی برو از فروشندگی در یک فروشگاه جدید شروع کن” .
در نتیجه حسین آشفته تر هم می شد . چون چیزی که واقعا او می خواست، همدلی بود و این که برای لحظاتی هم که شده، کمتر احساس افسردگی و ناامیدی کند.
مانع حق به جانب بودن:
این مانع، شما را از گوش دادن به هر چیزی که حاکی از آن است که شما صد در صد کامل نیستید، باز می دارد. برای فرار از هر چیزی که نشان دهنده ی اشتباه شما باشد، دروغ می گویید، داد و فریاد می کنید، دست به توجیه می زنید، تهمت می زنید، یا به شیوه های دیگر از انتقاد فرار می کنید.
مثال: رویا با اظهار نگرانی درباره ی اخطار بانک در مورد قسط های عقب افتاده، از محسن پرسید که آیا قسط های وام پرداخت کرده است؟ محسن این موضوع را نوعی انتقاد تلقی کرد و با به راه انداختن داد و بیداد، اظهار نمود که پرداخت به موقع اقساط بانک، احمقانه است…
محسن هرگز احساس نگرانی رویا در مورد قسط های عقب افتاده بانک متوجه نشد…و از حرف زدن پشیمانش کرد…
مانع یکی به دو کردن:
در اینجا شما با هر موضوعی که همسرتان مطرح می کند( در مورد بچه ها، پول، خانواده..) مخالفت می کنید و بدون توجه به اصل صحبت همسرتان، ستیزه جویانه جواب می دهید…
مانع آرام کردن:
شما به محض اینکه همسرتان ناراحتی و عصبانیت خود را ابراز می کند،با گفتن اینکه: بله حق با شماست،می دانم،متاسفم،ببخشید،درستش می کنم..وسط حرفش می پرید..و وارد گفتگو نمی شوید..

1. هفته اول
a. تهیه فهرستی از کار های خوشایند،
تمام مواردی که تعارضات جدی با همسرتان دارید حذف میکنید و در فهرست نمیآورید.
مواردی را که واقعا تمایلی به انجام دادن ندارید ننویسید.
مواردی که هزینه بسیار بالا دارد و لازم نیست را حذف کنید.
خیلی دقیق و با جزئیات بنویسید.
از جمله هایی که به رفتار توجه میکند استفاده کنید نه نگرش.
در نهایت درجه بندی کند این رفتار های خوشایند را در طیفی از 0 تا 100.
2. هفته دوم
a. ارائه لیست ها به یک دیگر
3. هفته سوم
a. شروع انجام کار های خوش آیند یک دیگر.
b. وقتی که یکی از زوجین کار خوشایند را انجام داد باید از زوج دیگر بازخورد مثبت بگیرد و تقویت شود.
c. صبر نکن تا طرف مقابل شروع کند از زمانی که لیست را دریافت کردی از اولین کاری که میتوانی شروع کن.
d. تعیین موانع انجام تکلیف، چه اتفاقی بیافتد تو این کار را انجام نمیدهی.
e. در صورتی که همسران بیان داشتن قبل از اینکه من بگویم اون باید این کارها را انجام میداد از روش گلدان خالی میتوان استفاده کرد، هر یک کارهای خوشایند دیگری را در گلدان بریزد و در مقابل چشم دیگری یکی را به رندم انتخاب کند و آن را انجام دهد.
4. هفته چهارم
a. تبادل قرارداد یعنی اگر فرد کارش را درست انجام داد طبق قراردادی که داریم من از او تشکر میکنم.
هفته پنجم انجام تکالیف متقابل
مشکلاتی در تقویت متقابل:
b. یکی از زوجین احساس کند قربانی این رابطه است.
c. توقع خود انگیخته بودن.
d. مانعی دیگر ذهن خوانی نباشد و مستقیم خواسته ات را بیان کن.
e. مشکل بعدی برچسب هایی که قبلا زده بودی بردار و اجازه بده تا رفتار متقابل انجام شود.
f. زوجین باید روز طلایی داشته باشند با این ویژگیها
i. در کنار هم غذا خوردن،
ii. در کنار هم خوابیدن.
iii. با هم مهمانی رفتن.
iv. رفتن و تماشای مکان های جدید.
v. انتقاد نکردن از یکدیگر.
vi. زبان بدن مثبت.
vii. اجتناب از پراکنده گویی.
viii. تمرکز بر روی مفاهیم دریافتی.
g. روش دیگر روز طلایی: زوجین به قید قرعه تعیین میکنند که هر کدام در آن روز بیشتری تقویت را از طرف مقابل دریافت کند، اما اگر از طرف مقابل محبت مناسب را دریافت نکردند خودشان کارشان را به خوبی انجام دهد.
h. نقطه ضعف های همیشگی، از مراجع میپرسی که چه مواقعی یا چه روزهایی داشتید که پر استرس بوده. سپس تفریحاتی که برای هر دو نفر مهم است جایگزین این لحظات پر استرس میکنیم.

مهارت های پیشرفته
1. آموزش روابط سالم.
a. مشاهده رفتار فرد.
b. بررسی رفتار و سپس بر روی آن رفتار افکار خودم را شکل دهم.
2. 10 اصل رابطه سالم
a. پرهیز از قضاوت و عدم استفاده از جملات دو پهلو.
b. از برچسب های کلی اجتناب کنید. به جای اینکه بگویی این کارت اشتباه بود میگویی تو کلا خنگی، تو احمقی.
c. اجتناب از کلمه تو و عدم سرزنش و توحین و ابراز با ضمیر من
d. اجتناب از بازگویی سوابق گذشته.
e. اجتناب از مقایسه های منفی.
f. اجتناب از تحدید
g. به جای حمله کردن با احساسات آنها را توصیف میکنیم. به جای انیکه مثلا بگویی تو اصلا من را دوست نداری، تو به من توجه نداری که سبب عذاب روانی در فرد مقابل میشود از این کلمات استفاده کنیم میدونی که من دوست دارم بیشتر دیده بشم، من دوست دارم که بیشتر ازم تعریف بشه. من بیشتر دوست دارم تو را دوست داشته باشم و تو باید این فرصت را به من بدی.
h. زبان بدن توئمان با پذیرش باشد، رابطه چشمی باید وجود داشته باشد اما نه مداوم.
i. استفاده از پیام های کامل، صریح و دقیق بگویم چه میخواهم.
j. پیام روشن باشد. پیام آلوده یعنی پیام دهنده رفتار مرموزی داشته باشد و از پیامش خروجی روشنی دریافت نشود.
k. برای تمامی این موارد باید نقض قوانین را باید اجرا کنید.
تحریف های شناختی
نیاز به دو هفته زمان داریم.
انواع تحریف های شناختی
1. دید محدود: ندیدن جنبه های مثبت رفتار همسر و تمرکز بیشتر بر روی جنبه های منفی. خطای حاله ای: به خاطر یک اشتباه همسر دیگر رفتار های مثبت او را نمیبیند. در پاسخ کسانی که میگویند همسر من تمام روزهای مهم مثل تولدم را یادش میره باید گفت که کیفیت زندگی مهم هست نه روز های مهم.
2. پیش فرض ها: در ارتباط با ذهن خوانی میباشد، فرد میگوید حسم به من میگه، باید گفت که فکر کن که از حس کردن بهتر است.
3. بزرگنمایی کردن: از کاه کوه ساخت، یک رفتار بسیار کوچک که ارزشش را ندارد را بسیار بزرگ و بلد میکند.
4. برچسب کلی زدن.
5. قطب بندی یا دو قطبی کردن، خوب و بد.
6. استدلال غلط، برخورد قضاوتی چون از سر کار دیر میاد پس داره خیانت میکنه.
7. احساس عدم کنترل منطقی، همسر صحبت نمیکند، نمیکند و یک دفع شروع به صحبت کردن میکند و کنترلی بر روی حرف هایش ندارد، خانم های اگر حرف هایشان را بیان نکنند برون ریزی خشن خواهند داشت. آقایان اگر بیان نکنند سرد بودن را خواهند داشت.
8. فرار از مسئولیت: نراحتی که درون من هست یا حسی که من دارم به خاطر کار طرف مقابلم هست. او کاری کرده که من ناراحت شدم. پس حالا که او مقصر حال من هست باید تنبیه شود پس با استفاده از نقطه ضعف او، او را تنبیه میکنم.
9. از مراجع خواسته میشود تا یک جدول با ستون های رویداد، افکار و احساسات.
10. به چالش کشیدن تحریف های شناختی:
چه شواهدی برای تعبیر و تفسیر خودم دارم.
چه شواهدی وجود دارد که ممکن است با تعبیر و تفسیر های من مغایرت داشته باشد.
کشیدن یک جدول با سه ستون فکر، شواهد تعیید کننده، شواهد مغایر.
آیا تعبیر دیگری برای رفتار همسرم وجود دارد.
آیا پیش فرضهای خود را در مورد همسرم بررسی کردهم.
آیا این پیش فرض ها مثلا ذهن خوانی همیشه درست هستند، آیا استثنا هایی هم وجود دارد؟.
واقعیت چیست، یعنی آن بخشی از ویژگی های همسرم که من آنها را نمیبینم. مثلا همیشه تو را نادیده میگیره.
تفاوت حقیقت با واقعیت، حقیقت چیزی است انتزاعی و ذهنی و اخلاقی که دوست دارید باشد اما واقعیت یک مفهوم فیزیکی است که وجود دارد.
تکلیف این مهارت: باقی تحریف های شناختی را خودت به چالش بکش

مهارت مذاکره هفته دوازدهم
اصول مذاکره در زوجین برد برد میباشد، هیچ یک شکست نخواهند خورد، برای هیچ کدام منفعت طلبی پیش نخواهد آمد.
8 اصل پایه در مذاکره:
1. اصلا هیچ زوجی وجود ندارند که تا به حال با هم در مذاکره مشاجره نکرده باشند.
2. یک سری قرارداد ها در مذاکره وجود دارد، برچسب زدن، انگ زدن و توهین کردن ممنوع است. در ضمن باید خشم در مذاکره را کنترل کرد.
3. مذاکره معمولا یک التزامی را باید به همراه بیاورد، با علایق مشابه یا علایق متضاد.
4. زوجین بتوانند احساسات خودشان را از موضوع جدا کنند.
5. بر روی علایق مشترک تمرکز کنند نه بر مواضع. مواضع خشک و انعطاف ناپذیر هستند و علایق بالعکس.
6. زوجین باید به دنبال موارد توافق بگردند که یک رابطه رضایت بخش را به وجود آورند.
7. از زوجین بخواهید انعطاف پذیر باشند.. یعنی اینکه تنها به دنبال یک راه حل نباشند. کسانی به دنبال یک راه حل هستند که معمولا انعطاف ناپذیر هستند یا دغدغه ذهنی دارند و بزرگترین مشکل آنها عدم اطمینان از فرد مقابل میباشد.
8. زوجین صبور باشند و به آنها یاد داده شود که در برنامه مقاوم باشند.
زمان لازم برای این مهارت 1 هفته میباشد اما چون ممکن است تعارضات بین زوجین را بالا ببرد تا 3 تا 4 هفته هم ممکن است طول بکشد.

قوانین آماده شدن برای مذاکره:
از زوجین خواسته میشود تا توافق نامه امضا کنند و به اصول 8گانه بالا التزام داشته باشند.
1. فکر نکنید مذاکره حتما باید چالشی باشد همانجور که حتما صلح آمیز هم نیست.
وضع یک سری قوانین توسط خود زوجین مثلا به خانواده های هم توهین نکنند،
2. شروع مذاکره و رسیدن به توافق.
دادن پیشنهاد و شنیدن پیشنهاد فرد مقابل.
مرحله مخالفت: زوجین باید به دنبال یک راه حل توافقی بگردند.
سکوت مخرب: فرد سکوت میکند سرش را پایین میاندازد و بیرون میرود و در را میبندد.
سکوت سازنده: من الآن خسته ام یا ... نمیتوانم حرف بزنم، نه که بگوید تو خسته ای، تو نمیتونی. در صورتی که یکی از زوجین در مذاکره خصمانه عمل کرد و فحاشی کرد یا غیره باید سکوت سازنده انجام داد نه به معنی تعیید کار او بلکه به معنی به تاخیر انداختن مذاکره.


مرحله حل مسئله: زوجین مشکلات را پیدا کنند و بتوانند رویداد ها را پیشبینی کنند.
حضور هر دو زوج در مرحله حل مسئله اجباری میباشد.
برای شناسایی مشکلات از زوجین سؤال میشود:
اگر در آینده حال حال مشکلاتی به وجود آید 1. چه کسی، 2. چه چیزی. 3. کجا. 4. چه موقع. 5. چرا. 6 احساسات را بنویس.
تعیین هدف: خود مشکل مشکل ساز نیست، بلکه راه حل های قدیمی مشکل ساز هستند.
کشیدن 2 ستون مشکل واقعی، مشکل غیر واقعی.
بارش فکری. ویژگیهای بارش مغزی:
1. قضاوت ارزشی نکنید،
2. به زوجین گفته میشود تفکر سیال بهترین راه است. یعنی یافتن راه حل های عجیب و غریب برای رفع مشکلاتی که عادت ذهنی ما شدند.
3. هرچه ایده بیشتری خلق کنید بهتر میباشد.
4. ایجاد فضای همکاری. هدف از ایجاد فضای همکاری جلوگیری از تحدید میباشد
5. هر فکری که به وجود آمد ما میتوانیم به صورت همکاری با هم ترکیب کنیم و آن را به عنوان یک روند مثبت در زندگی پیاده کنیم.
6. گرفتن بازخورد از بارش مغزی.

ارزیابی و تغییر راهبرد های آزار دهنده: مثل خشم، جدایی، تنفر. آموزش این مرحله 1هفته تمرین و به کار بستن 4 هفته.
انواع راهبرد های آزار دهنده و شناسایی آنها:
1. تحدید کردن، پیام این تحدید بد کردن حال خود و طرف مقابل.
2. اهمیت ندادن، اهمیت ندادن به نیاز های طرف مقابل.
3. کناره گیری کردن یا ترک کردن، از لحاظ عاطفی فرد سرد مزاجی را در پیش میگیرد.
4. سرزنش کردن مستقیم یا غیر مستقیم، تقصیر تو بود ...
5. تحقیر کردن و بدنام کردن، مثلا زوج میگه فرد مقابل اعتماد به نفس من را ازم گرفت.
6. ایجاد احساس گناه در فرد مقابل، من این همه توی خونه کار میکنم تو دراز بکش تلوزیون نگاه کن ، خجالت نکشیا، کاری میکند که طرف مقابل فکر کند کار غیر منصفانه ای انجام میدهد.
7. منحرف کردن بحث، مثلا زوج میگوید بگو چقدر دوستم داری و فرد مقابل میگوید به جای این چرت و پرت ها برو بچه را بشور و غیره.
8. محروم کردن، مخالفت کردن با همه چیز، یا مثلا سه روز تعطیلات یک زوج مثلا جایی که میرود یا اجازه نمیدهد یا اینکه انقدر تماس میگیرد تا به او خوش نگذرد یا در طرف دیگر به طرف مقابل میگه من میخوام سه روز استراحت کنم تو هر غلطی میخوای بکن.

نحوه ارزیابی این راهبرد ها: ارائه برگه ثبت تعارض با ستون های تاریخ تعارض، خواسته های من، خواسته های همسر، راهبرد های آزار دهنده، پیامد و نمره گذاری این پیامد یا تعرض بین 0 تا 10.


نگرش اساسی به حل تعارض:
1. وجود تعارض بین بهترین دوستان، بین پدر و مادر، بین مادر و کودک، و بین زن و شوهر وجود دارد و اجتناب ناپذیر میباشد. اگر این تعارض وجود نداشته باشد نشان میدهد شما از لحاظ فکری استقلال ندارید. "احتمالا وجود شخصیت وابسته".
2. خواسته ها و نیاز های هر دو طرف به یک اندازه برای من "درمانگر" و برای شما باید مهم باشد حتی اگر خواسته یک نفر از خواسته دیگری کوچکتر باشد.
3. حل تعارض باعث مشکلات و پیدا کردن مشارکت دو جانبه میشود.

رعایت 3 نکته در ارتباط با موضوعات فوق:
1. پذیرش خواسته های متفاوت،
2. خواسته های ما به یک اندازه مهم هستند.
3. هر دو در زمینه حل آن راغب هستیم.

بحران بزرگ زوجین: مقابله با پرخاشگری و فرد پرخاشگر.
تفاوت خشم با پرخاشگری: پرخاشگری یک فرایند آسیب رسان است اما خشم یک پروسه حیاتی میباشد. خشم ناهوشیار به وجود میآید اما تداومش به پرخاشگری میانجامد،
نظریه فروید در مورد خشم: خشم یک سیستم هیدرولیک میباشد یعنی خودکار، اگر خشمی هم بازداری شود منجر به تخریب میشود.
خشم ابتدا به فرد آسیب میرساند و بعد به فرد مقابل.
تعریف بک از خشم: او خشم را هیجان نا مناسب میداند هیجانی که وابسته به تفکر نیست.

موج سوم درمان
مصون سازی در برابر خشم را برای زوجین مطرح کرد، یعنی راهبرد های کنترل خشم از طریق تکنیک هایی که باید زوجین یاد بگیرند.
تعریف البرت الیس در مورد خشم باور غیر منطقی است که به خاطر باید ها شکل پیدا میکند.
متیو مکی میگوید خشم از دو مرحله تشکیل شده است در رابطه زوجین، 1. این خشم باعث استرس و ناراحتی میشود و اینکه استرس باعث خشم میشود. 2. افکار برانگیخته را تولید میکند، پس خشمی که بدون استرس باشد وجود ندارد.
خیلی از زوجین خشم را به عنوان یک رفتار انتخاب شده برای بحران در نظر میگیرند، مثلا داد زدن آقا یا جیغ زدن خانم برای رهاییو
ارائه برگه ارزیابی خشم: با ستون های رویدادی که باعث خشم میشود، عامل استرس زا، افکاری که خودشان خشم را بر انگیخته میکنند، درجه بندی خشم 0 تا 10. با اینکار به فرد موقعیت هایی را که سبب پرخاشگریش میشود را نشان میدهیم.
مارتین سلیگمن میگوید کسی که آگاهی پیدا کند نسبت به موقعیت هایی که استرس آور هستند بهتر از این است که خوشبینی تجاری پیش بره.
مهارت کنترل خشم نیاز به دو هفته زمان
1. مصون سازی فرد از طریق فاجعه سازی در کنترل خشم.
2. درمان دوم: سؤالات چرا خشمگین میشی؟، مراجع "اگر حرفم را گوش نده عصبانی میشوم"، آیا فکر میکنی آن فردی که حرفت را گوش نمیده از نگاه خودش درست عمل میکند؟، مراجع "اون اصلا بلد نیست عمل کنه اصلا حالیش نیست"، اگر حالیش نمیشه و نمیفهمه تو به حساب این میذاری که خیلی فهمیده هستش که عمل میکنه؟ یا نه واقعا نمیفهمه، مراجع "نمیفهمه" ، خوب پس یا نفهمه یا اینکه میفهمه میخواد آزارت بده، مراجع "بعضی وقت ها فکر میکنم میفهمه و میخواد آزارم بده"، چرا میخواد آزارت بده، چون فکر میکنه حق داره، مراجع "چه حقی دارد" ، از نگاه خودش فکر میکنه حق داره، مراجع "حق نداره چون نمیفهمه خیلی کارهاش اشتباه من باید بهش بگم و وقتی حرف من را گوش نمیده خرابکاری میکند"، آیا لحظه ای که او خرابکاری میکند از نگاه خودش فکر میکنه داره درست انجام میده، مراجع "اون اینجوری فکر میکنه"، خوب پس یا اون آدم دیوونه هست یا حق داره اگر حق داره پس اگر من هم جاش بودم همان کار را انجام میدادم اگر هم دیوونست که من باهاش حرفی ندارم، مراجع "من درستش میکنم"، خوب اگر جای اون آدم قرار بگیری درست کردن همونی هست که اون انجام میده. چطور درستش میکنی ، مراجع "یاد میدم بهش" ، چیجوری یاد میدی ، مراجع "اشتباهاتش را هی بهش گوشزد میکنم"، آیا با خشم؟ مراجع " راه دیگه ای ندارم زبان آدم حالیش نمیشه"، خوب اگر زبان آدم سرش نمیشه پس مشکل داره دیگه نمیفهمه. پس کاری که میکنیم یا اون آدم دیوونست یا حق داره که در هر دو صورت باید سکوت کرد. مراجع "اگر سکوت کنم زندگیم خراب میشه"، خوب آره زندگیت خراب میشه ولی تا اون آدم به این نتیجه نرسه با راهبردی غیر از این شما راه به جایی نخواهید برد و الآن هم راه به جایی نبردی، آیا بردی؟ ، مراجع "نه ده سال دارم زندگی میکنم" ، خوب پس راهبرد دیگه ای را باید انتخاب کنی،

6 گام مسئولیت شخصی در خشم که باعث میشود زوج به فرد مقابل در زوج درمانی احساس درماندگی نکنیم و مسئولیت برخی از رفتار ها را بر عهده بگیریم.
1. راهبرد های مؤثرتری به جای پرخاش پیدا کنید.
2. به جای اینکه نیاز هایت توسط همسرت برآورده شود خودت سعی کن این نیاز هایت را برطرف کنی.
3. منابع جدیدتری از طرف همسرت برای حمایت و توجه پیدا کن.
4. برای خودت محدودیت تعیین بکنی. این که در برابر خشم خودم باید ایستادگی بکنم.
5. به طور جرات مندانه وارد مذاکره با همسر شوی اما آرام و صبور.
6. پذیرش طرف مقابل به جای خشمگین شدن و کوتاه آمدن زمانی را یاد بگیری، یعنی الآن من ممکن است من الآن خشمگین شوم شاید ده دقیقه دیگه خشمگین نباشم.

خود آموزی در کنترل خشم:
1. ریلکسیشن، relaxation.
2. مقابله با برانگیختگی، در این تکنیک باید یاد بگیریم هیچکس خوب یا بد نیست بلکه رفتار متفاوت با ما دارد و از تکنیک های زیر استفاده شود زیر مجموعه 2 هستند.
مهم نیست به من چی گفت اینکه اون هم شاید آدم خوبی باشد.
بتوانم خون سردی داشته باشم و خودم را کنترل بکنم.
ارزش عصبانی شدن نداره. این که بابت هرچیز اندازه اون عصبانی بشم.
با کنایه به جای خشم باهاش برخورد نکنم.
از واژه های بی طرفانه استفاده بکنم.
برای هر کدام از خشم هایم یک موقعیت شوخی در نظر بگیرم. مثلا به کسی بگویی عدای خشمگین شدن من را در بیار و شروع کنی به خندیدن از این من بعد هروقت خشمگین شدم یاد اون شوخی بیافتم.
3. مقابله با یک فرد عصبی و خشمگین:
به او اجازه بدهیم حماقت خودش را نشان بدهد.
اینکه او هدفش این هست که من را عصبانی کند اما من او را شکستش میدهم.
تا الآن خودم را ثابت کردم کافیه دیگه نمیخوام خودم را ثابت کنم.
شاید رفتار خشم من شرم آور باشد.
شاید انقدر عصبانی باشه که حق دارد.
باید یاد بگیرم تا چیزی در من تاثیر نداشته باشد.
هیچوقت در زندگی پیش نیامد کسی با پرخاشگری به فرد دیگری آموزش داده باشد که فرد هم درس گرفته باشد.
عصبانی شدن تا الآن جز ضرر و پر کردن کیسه منفی عاطفی فایده ای نداشته است.

20 نکته اساسی گاتمن در ازدواج برای زنان
1. شوهر شما چقدر برای شما قابل احترام است و چقدر شما برای شوهرتان قابل احترام هستید، از یک تا 5 درجه بندی شود.
2. اگر با شما هم مخالفت بکند باز هم به صحبت هایش گوش دهید.
3. سعی کنید از او تقاضای کمک بکنید.
4. دوست داشتن همسر را به چیزی معطوف نکند.
5. بگذارید مرد برای خودش به صورت جدا سرگرمی داشته باشد.
(چه کنیم یک زن دست از سرمان بردارد: دو نفری با هم به بیرون بروید، برایش خرید بکنید، به او محبت بکنید).
6. به او اعتماد داشته باشید، اعتماد القایی که به او القا کنید از مدار عاطفی شما خارج نشود.
7. وقتی که قرار هست با هم به بیرون بروید درباره مشکلات صحبت نکنید.
8. روی نقاط قوتش کار بکنید.
9. علایقش را تحقیر نکنید.
10. زمانی که به خانه بازگشت در مقابلش عدای افراد شاد را درآورید.
11. اجازه دهید بعد از بازگشت از کار یک ساعت استراحت کند.
12. گرو کشی خانوادگی نداشته باشید.
13. در مقابل کسی که به همسرتان بی احترامی میکند حتی به شوخی بایستید.
14. از زحمتی که برای زندگی خودش در شرایط مختلف میکشد قدر دانی کنید.
15. در کارهایتان که میتواند نظر بدهد مشورت کنید
16. برای رسیدن به هدفهایتان از او برنامه ریزی بخواهید.
17. نگذارید تمام تایمتان با کار پر شود زیرا که زیر ذره بینش هستید.
18. به خاطر اشتباه همسرتان راه های بخشیدن را یاد بگیرید.
19. کاری بکنید که احساس بکند شما به او نیازمند هستید.
20. اوقات فراغت را به صورت دو نفری و یا تنها در یک مکان یا منزل پر نکنید.
عادت های مخربی که در دراز مدت زندگی های مشترک را از بین می برد:
⛔️مقایسه کردن
⛔️ عیب جویی کردن
⛔️ سرزنش کردن
⛔️ فقط اصرار بر خواسته و منطق خود داشتن
⛔️ نق زدن و ناله کردن و صرفا جنبه های منفی دیدن
⛔️ شکوه و گلایه مخصوصا پیش بچه ها
⛔️ تهدید کردن
⛔️ تنبیه و تلافی کردن
⛔️ باج دادن برای تحت کنترل درآوردن همسر
⛔️ نادیده گرفتن حق همسر در تصمیمات زندگی مشترک
⛔️ اصرار به تربیت و تغییر دادن همسر
⛔️حس مالکیت بر همسر داشتن
⛔️ قبل از گفتگو بر سر اتفاقات، قضاوت و حکم صادر کردن

تفاوت دلبستگی و وابستگی و مشکلات در زوجین: دلبستگی یک فرایند مثبت، وابستگی یک فرایند منفی و بیمار گونه.
دلبسته در نبود زوج حالش خوب است، اما وابسته در نبود زوج احساس مرگ، خفگی، احساس از دست دادن، و احساس بیهودگی میکند.

 

 

امیر احمدی

نام چند کتاب مفید: تنها راه پایداری زندگی زناشویی. چرا بعضی مرد ها خیانت میکنند. نکاتی ارزنده برای زندگی بهتر گلسر، زوج درمانی رفتاری ارتباطی،

تماس با ما

  • آدرس: نیاوران، چهار راه مژده، نبش نجابت جو، پلاک 352، طبقه 2 شمالی
    تلفن : 22728904-021

     ایمیل : این آدرس ایمیل توسط spambots حفاظت می شود. برای دیدن شما نیاز به جاوا اسکریپت دارید

خبرنامه

برای عضویت در خبرنامه نشانی پست الکترونیکی خود را در فرم زیر وارد نمایید. پس از آن به صورت خودکار ایمیلی به نشانی شما ارسال میشود، برای تکمیل عضویت خود و تایید صحت نشانی پست الکترونیک وارد شده، می بایست بر روی لینکی که در این ایمیل برایتان ارسال شده کلیک نمایید.